我的照片、
真的就比不上那一些裸照么？
为什么我的干兄弟姐妹们、旧同事、学妹、师父、亲戚、甚至不认识我的人、都挺我、
但我最想挺我的、帮我加油的、鼓励我的、为什么却偏偏不能接受我呢？
为什么就一定要冲破我最后的防范线路呢？
我长大了、不再是那个小时无知的我了、
我不需要过渡保护、我不是不知足、而是因为太知足、所以才需要自己学习跌倒、自己起来、
我认了、一开始、我只是用了玩耍和90后年轻不留白的想法去摄影、
而且别人的赞美、真的是令我心里有一个暗暗自喜的心情、
这有一种让我觉得很刺激的冒险感、就真正的想征服那世界的感觉、
但、我慢慢的发现了、其实、摄影艺术没有我想象中的那么简单、
我没单眼相机、拍的照片不清晰、角度也没有我想象中的好、
原来发现了、我会很难过、但我真的不想放弃！
因为我本身就是一个三分钟热度的人、成功的事情没几样、但失败了的事情都多得数如云了、
但我不想放弃、真的不想、
这是我第一次会有这一种想法、
会有一种“我想把美好的那一秒、哪怕是一刹那、我也想就把这种说不出的幸福、用相机记载下来、”的想法、真的有、
说出这种话、我真的是不怕别人嘲笑讽刺我、也不怕批评我的照片有多恶习、多粗听、
但我为什么偏偏就是接受不了他不认同我的事实？
我从小有困难的时候、难过的时候、不开心的时候、他都会第一时间、想办法让我开心、
其实、他可是我最相信、最亲爱、最佩服的人、
但可笑吧、原来那个我最相信、最亲爱、最佩服的人却是原来可以在一夜之间、抹杀了我自尊、骄傲、梦想的人、我能不哭么？
是我期待他一定会支持我的心太高？还是我一直都太天真的以为他一定会支持我、而且还是二话不说的一定会支持我？
我真傻！早就要发现了、其实我一直期待的、根本就不会、不可能实现嘛、
我却还曾傻笑的在大厅众群中和姐妹们、朋友们、说：“我老爸一定会以我为容、一定会的、你们羡慕吧、哈哈、”这一种畜生的话、
蠢毙了！我当时到底是在宣言什么啊？就真的以为自己的爸爸会支持自己的女儿么？
现在？可好了、他不认同、一辈子不认同、死了也不认同、
真的很想和他说：“就认同我一次吧、好不好、爸？”
但我真的开不了囗、现在看到他的眼神、我都会闪开、
我真的没有办法面对他的眼神、看了、我想是会崩塌、被腐蚀、再一次被抹杀掉、
现在的我实在是没有勇气原谅他、原谅他我会没办法原谅我自己、真的没办法、我不敢说伤得最深的是我、
我也挺利害的嘛、第一次在朋友面前哭、第一次哭还哭得那么凶、凶得我朋友也吓坏了、吓得不敢问我什么事情、只是和旁边的人一直看着我哭、就看我哭罢了、
你就不能认同我么？真的不行么？